(ya lo veníamos diciendo desde hace tiempo)

Ireland is different

De la serie cosas que sólo pasan en Irlanda…

Atheist organization launches Ireland’s first ever school course on atheism.

Coming soon to an Educate Together near you. Me quedo con una frase que ha usado el periodista del primer artículo a modo de intentar explicar de qué va el curso:

“…the objective of the program is to educate school children about the basic beliefs of atheism…”

Si eso es todo lo que van a enseñar les va a salir un temario muy corto:

– Buenos días niños, bienvenidos a Ateísmo 101. Abrid el libro por la primera lección, creencias del Ateísmo: Dios no existe… Bueno, pasemos al siguiente tema.
– Pero, profesor, el resto del libro está en blanco.
– Estoooo, bueno, ya que estamos en el tema, que os parece si hablamos de Papá Noel y la Tooth Fairy…?

En el Time Magazine lo explican un poco mejor: http://newsfeed.time.com/2013/09/30/atheism-added-to-irish-school-curriculums/

Lo dicho, Only in IrelandTM.


¡Me piro vampiro!

Algo hay incubándose en el aire en este calor veraniego, una pasa que se me ha pegado. Hace un par de semanas que me armé de valor, me he acerqué a la oficina y lancé…

¡Dime adiós que me voy! – y me he quedado tan ancha.

Que quede claro, no estoy a disgusto, con la gente me llevo muy bien, no me pagan mal, tengo horario hiper-flexible, no trabajo mucho y la empresa está creciendo como nunca, contratando gente y sacando nuevos proyectos al mercado.

Pero no soy feliz.

Desde que estoy en esta empresa, 6.5 años, nunca me ha costado venir a trabajar, ni siquiera al final de las vacaciones. Me sabía mal no estar de vacaciones, pero no era un suplicio venir a la oficina. Era como volver a casa.

Hace tiempo que venir a trabajar se me está haciendo cuesta arriba, y eso no es normal. Antes que las cosas fueran a peor y me fuera de un día para otro he decidido hacer las cosas bien y dar el preaviso (el notice). Dejo la puerta abierta por si quiero volver, y tendré buenas referencias si vuelvo a trabajar en IT.

Unas de las cosas que siempre me sorprenderá agradablemente, es como se toman las cosas por aquí. Mis compañeros y jefes lo han entendido perfectamente, que si necesito tiempo me lo tome y si quiero volver avise, y si decido cambiar de rumbo completamente me desean lo mejor. Nada que ver con lo que tuve que oir cuando me vine a Irlanda, aquello de… ¡¡piénsatelo bien!! ¡¡que estás cometiendo el error de tu vida!! mira que como está el patio tendrías que dar gracias de tener trabajo, que ¡dónde vas tú a tu edad! y un largo etcétera.

De momento, hoy es mi último día, me voy de vacaciones y ya no vuelvo. Estaré un tiempo haciendo nada (al menos nada útil) y después ya veremos. Algo tendré que inventarme, porque en casa no aguanto mucho.

He visto que no soy la única, y me siento identificada con muchas de las cosas que comentan por aquí. Me quedo con una frase:

Tal vez vuelva mañana a mi carrera. Tal vez vuelva nunca. Tan solo sé que no quiero tra­ba­jar más. – Raúl Quirós Molina

Lo dicho, hay una pasa.


Imagen

I’m ready for St. Patrick

image


Pasaporte irlandés

Nos ha llevado tantos meses que hemos tenido que hacerle varias sesiones de fotos a alan porque el niño ha cambiado bastante desde que empezamos el proceso hasta que lo acabamos. Pero bueno, en parte, si hemos tardado tanto ha sido porque nos lo hemos tomado con la calma, no había prisa, y en parte por algunas de las absurdidades que hay que hacer.

En la página de citizensinformation.ie lo explican bastante bien, así que no me voy a entretener mucho, sólo haré un resumen de nuestro periplo por si alguien se quiere animar.

Lo primero, los requisitos que hay que cumplir para pedir el pasaporte irlandés a un niño dependen del origen de los padres. Si no son irlandeses pero son de la EU, tienen que haber residido por 4 años en Irlanda antes del nacimiento. Nosotros llegamos en 2006 y alan nació en 2010. Check!

Para demostrar esto, hay que rellenar un formulario extra donde declaras que has estado viviendo al menos 4 años en Irlanda y que eres una buena persona y temerosa de dios (o algo así). Como no se van a fiar alegremente de tu palabra, así sin conocerte ni nada, te lo tiene que firmar y sellar una persona que te conozca y sea fiable. Ser fiable por lo visto sólo depende de tu profesión, y basta con ser abogado, notario, maestro, policía, médico o incluso cura para que se fíen de tu palabra. Hasta valen políticos, mucho criterio no tienen, la verdad. Total, en nuestro caso sólo hemos tenido contacto dentro de este tipo de colectivos con el médico, así que visita de bea al GP para firmar el papelito de marras.

Una vez cumplido el trámite extra por no ser irlandeses, el resto es el procedimiento estándar para todo el mundo, ir a buscar un formulario a la Garda, rellenarlo, adjuntar 4 fotos, ir otra vez a la Garda a que te lo sellen y enviarlo a la oficia de pasaportes por correo. Easy peasy? Pues no, porque como aquí tienen el problemilla de que no tienen DNI, pues no pueden fiarse de que eres quien dice ser. Así que, lo habéis adivinado, toca buscar a otra persona que sea fiable que nos firme este otro formulario. Así que aprovechamos una visita que tuvimos que hacer al GP de alan para que nos firmara la sección que dice que, efectivamente, somos los padres de alan.

Ahora sí, de nuevo a la garda con todo cumplimentado, allí nos sellaron el formulario (esto lleva ya más sellos y firmas que una solicitud para darse de alta de autónomos) y por correo a la passport office mediante el servicio de passport express (express relativo, significa que tardan menos de 10 días en hacerlo).

Y ya está? Pues no, porque nos llaman de la passport office (un domingo, para que luego digan que los funcionarios aquí no trabajan) que nos falta algún documento que demuestre que hemos estado aquí esos 4 años. Eeeeeh, a ver, si te tengo que enviarte un documento oficial, para qué narices me haces rellenar el primero formulario? Os lo podríais ahorrar!!! Total, que como bea no trabajó en 2006, y lo más fácil es enviar los P60 del trabajo, pues me toca ir al GP a mí esta vez, que me rellene de nuevo el formulario de marras, y lo vuelvo a enviar junto a mis P60. De paso aprovecho para adjuntarles una carta diciendo que en todo este tiempo que ha pasado nos hemos mudado, y que porfa-please actualicen la dirección.

Por fin, después de volver de vacaciones y pasar un par de semanas sin acordarnos del tema, un día pensamos, cómo estará lo del pasaporte? Vamos a la web a comprobarlo (te dan un código para que compruebes cómo está el proceso) y dice “entregado”. Cómo que entregado? Nosotros no hemos recibido nada. Eso es que no han cambiado la dirección, los muy $#@%% (culpa mía en el fondo por no llamarles para cerciorarme). Así que llamamos al anterior casero para decirle que si había recibido una carta que estábamos esperando y éste me dice que tendrá que preguntar a los nuevos inquilinos a ver.

Efectivamente, lo habían recibido en el piso anterior.

Significa eso que es irlandés? No estamos seguros. Según la página de citizensinformation.ie la nacionalidad y el pasaporte no tienen nada que ver ¿?

Bueno, ahora sólo espero que de aquí a tres años que hay que renovarlo la cosa no sea tan complicada (ya deberían tener todos nuestros datos, no? NO?) pero algo me dice que no ponga la mano en el fuego, por si acaso.


Control de alcoholemia “take it easy” style

Ranelagh, main street, conversación real, sábado a las 0:25 am:

Garda: Good night, have you been drinking tonight?

Yo: No.

Garda: That’s fine then, go ahead.

Yo:  eeeeeh, thank you.


Cuidado con el puente

Creo que no hemos comentado aquí todavía la manía que le tienen los camioneros irlandeses a los puentes del ferrocarril. Cada cierto tiempo se veo noticias de que cierta carretera está cortada porque un camión ha chocado con un puente (por cierto, ahora hace ya algún tiempo que no veo ninguna, será que no leo las noticias).

No está muy claro el porqué de este odio irracional para con los pobres puentes, pero he llegado a leer en un par de sitios que la culpa puede ser de que los conductores se han acostumbrado a seguir las instrucciones al pie de la letra del GPS en lugar de usar la materia gris. Otra opción a la que apuntan Las Malas LenguasTM es que podría ser por la conversión del sistema del imperio al métrico, que en lo que tardan en hacer la conversión mental del uno al otro se encuentran ya atascados en el puente, aunque creo que las señales suelen tener la altura máxima indicada en los sistemas, con lo cual no parece que sea el caso.

Sea por lo que sea, en Irish Rail ya lo tienen muy asumido:

Restricted bridge

Incluso en su página web tienen una página donde te puedes bajar unos mapas con la altura de todos los puentes de ferrocarril de la isla.

Y para el que no se crea que esto es un problema, hasta en los debates del Dáil discuten sobre el tema. Vale que fuera una discusión de la ley de seguridad del ferrocarril, pero me ha impactado la cifra (y eso que el documento es de 2003, si la teoría del GPS es cierta seguro que hemos ido a peor el los últimos años):

[…] Last year road vehicles crashed into rail bridges 105 times. Almost all these incidents involved lorries hitting overhead rail bridges and in most cases the lorry was too high to pass under the bridge. There is a danger that such incidents will cause train tracks to lift, leading to a derailment. I am particularly worried about East Wall in my constituency, where the railway bridge over the East Wall Road has been struck by trucks over 100 times in recent years […]

Lo que no me explico es porqué no se le ha ocurrido a nadie el poner la típica barrera con la altura máxima unos metros antes del puente; no digo que lo hagan en todos, que saldría muy caro, pero en un puente de estos en los que chocan más de cien veces se recuperaría la inversión rápidamente, creo yo, vamos.

Por cierto, el puente 105 concretamente es bastante fotogénico:

Bridge No. 105


Only in Ireland

Westport, Co. Mayo


Conductor, precausión

No sé si alguna vez que contado que el estado irlandés no se molesta en indicarte cada 100 metros a qué velocidad máxima tienes que ir como hacen en españa, si no que ellos te recuerdan de vez en cuando cuál es la velocidad máxima de la vía y asumen que ya eres mayorcito como para saber cuánto puedes correr. Esto tiene la ventaja de que se gastan menos dinero en señales que Kojak en fijador, pero la desventaja de dejar al criterio de los conductores adivinar a qué velocidad entrar en una curva; cuando un alto porcentaje de ellos no han ni siquiera pasado un examen para obtener el carné esto último no parece una buena idea.

Por ello, en los puntos más peligrosos suelen indicarte que frenes, utilizando la siguiente escala de menos a más despacio:

  • SLOW
  • VERY SLOW
  • VERY VERY SLOW

Yo creía que eso era todo, hasta que en la pasada excursión a Wesport me encontré que aún hay otra categoría para indicar más despació todavía:


Hoy es el dia del corte ing… digooo de san valentín

Parece que por aquí, como en el resto de países anglo-parlantes, tiene mucha tradición, y no es simplemente en una costumbre importada por unos centros comerciales, aunque se haya convertido en otra fiesta consumista más en los últimos años (queda alguna celebración que no lo sea todavía?).

Será por eso que uno de los periódicos/panfleto que nos dan por la mañana estaba impreso con el fondo rosa, en TODAS las páginas. Y no advertían que leerlo podía ser perjudicial para la vista ni nada, bastards!.

Para el que no lo sepa, dice la leyenda que los restos de San Valentín están enterrados en una iglesia de Dublín. No sé si hoy habrá actos conmemorativos o si las almas solitarias irán en peregrinación a la iglesia ésta pidiendo una pareja estable con la que casarse y tener hijos (y cobrar las ayudas del estado). Pero no parece que le den mucha publicidad al tema, con la de turistas que podrían atraer si se lo montaran bien. Será porque hay varias ciudades que se atribuyen este mérito, aunque claro, también por lo visto la iglesia reconoce hasta siete san valentines diferentes. Es lo que tiene santificar a destajo en una época en la que no había originalidad para los nombres (no como ahora que se podrían llamar valentín-jesús, romualdo-valentín o kevincostner valentín, no habría tanta confusión). Pero en Dublín tenemos al que murió el 14 de febrero, ojo! Acabo de leer en la wiki que hoy sacan sus reliquias a pasear, ya sabéis si os encontráis una manada de turistas persiguiendo un ataúd, quién va dentro.

No entiendo tampoco (ni me interesa, que conste) la relación entre un santo y el amor carnal, algo que la iglesia por aquella época no se caracterizaba por promover. Está bien, mi adicción a la información ha podido conmigo, he tenido que buscarlo (damn! otra pérdida de tiempo); la respuesta es nada! Lo del amor se lo inventó un poeta inglés para conmemorar nosequé aniversario del compromiso de nosequé rey (toma datos contrastados) en la edad media. A partir de entonces El Corte Normando se encargó de recordarnos que había que celebrar que el rey estaba prometido y que más nos valía comprar algo. Y de ahí hasta hoy ya es historia que dicen.

Otro dato inútil: aquí lo de SV se lo toman en serio y cada año que pasas con tu pareja se espera que le regales algo que supere al anterior. Muy romántico todo, sí.


Curiosidades de la construcción en irlanda

Otra de las cosas que nos han parecido curiosas de este país es la forma que tienen de construir.

Desde que el hormigón lo utilizan más bien poco (de hecho, hay algunos programas en la tele de ingleses que se construyen casas en el extranjero y cuando van a España siempre lo flipan con lo que nos gusta el hormigón) hasta el onmipresente depósito de agua que tiene que formar parte de cualquier casa que se precie (por supuesto con compartimentos completamente separados para el agua fría y la caliente).

Pero ayer averiguamos otro detalle más que nos dejó a cuadros.

Resulta que se nos ha estropeado la luz en el baño, así que vino el casero a ver si la podía arreglar (parece que el tío es un manitas). Como no podía encontrar el transformador de los focos, llamó al jefe de la empresa de electricidad que hizo la instalación (además está conectado el hombre) y le contó que en realidad el baño no lo habían montado ellos, que viene prefabricado de Italia o de España. Comor???

O sea, que el baño viene entero, tal cual está ahora, en un camión, lo colocan con una grúa en el lugar que le corresponda y lo conectan a las tuberías y la electricidad. Y a otra cosa mariposa.

Ahora entiendo algunas cosas, como por ejemplo que en el lavabo tenemos grifo mono-mando, un invento que por aquí no se estila, o que tenga baldosas del suelo al techo, otra modernidad que no se lleva en estos lares. Me queda la curiosidad de saber si en la parte externa de la caja que sería el baño tendrá una etiqueta que ponga Made in Spain.